今。

職場を1年で辞めた。

1月から始めたチャットレディ 。

いつからかそれが本業になってしまった。

昼の仕事が唯一自分を保って1人の人間として社会人として支えてくれている柱だったのだと辞めてから気づく。

このままじゃだめだ。目先のお金に囚われてどうしてこんな身体を売るようなことをするようになってしまったんだろう。思いのほか稼げるようになって私はもう完全に染まってしまった。1ヶ月で40万を稼ぐ。21歳で。「お金が欲しい」そんな単純かつ浅はかな理由で手を出してしまった。

辞めてしまってからというものの、ハローワークに行っても何も自分ができる仕事などなく社会人として生きていくことの大変さを思い知った。

保育士として働いていたあの頃、周囲の人にあれほど恵まれお金もちゃんともらえて、快く送り出してくれたあの職場がどれほど有り難かったのか。

お金と引き換えに、自分の人間性も職場も綺麗な心も大好きなバレエも全てを失った。

このままじゃ私、見放されてしまうよ。

本当に一人ぼっちになっちゃうよ。

お金を稼いでも何も満たされない。疲れきっていて使う気にもなれない。あんなに欲しかったものなのに。こんなに稼いでいるのに。欲しいものも整形もできるくらい稼いでいるのに。ねえ、私がほんとに欲しいものは？どうしたら何を得れば幸せになれる？

人より上に立ちたくて、認めてもらいたくて必死だった。認めてもらえれば存在価値が確かめられて愛されて求められて必要とされていると感じられると思って必死だった。今までの人生、ずっとそうだった。弱い自分を醜い自分を隠して生きてきた。

自分で自分を愛せたらこんなことにはならなかったのかな？

もう、取り繕うのは限界なんだよ、

ありのままの自分で生きてもいいかな、

ここままじゃ壊れそう