今の私。
こんばんは。だいぶ、かなり月日が経ってものすごいお久しぶりになってしまいました。
あれから、時は経って今私はヨガのインストラクターをしている。
保育士をやめてふらふら悩み苦しみ、挑戦したヨガの仕事。はじめての一人暮らしをして北海道で過ごした。そして転勤を経て今は地元、秋田に帰ってヨガの仕事をしている。
今はとても、幸せだ。
胸を張って自信を持ってそう言える。
秋田にもどってから彼氏と別れた、父の逝去、借金トラブルなど様々なことがあった2021年。怒涛の年だった。
想像もしてない出来事が次々と起こる。今でも信じられないほどに。これもまた人生。
今年度はどんな年になるだろうか、いやどんな年にしていこうか。
挑戦の年にしたい。成果を作り続けるそんな年にしたい、いやする。
大好きで大切な自分をもっと進化させて成長したい。そして家族に恩返しをしたい。
小さな幸せを当たり前と思わずに感謝を忘れずに生きていきたいのだ。簡単に思えることがとても難しい。欲にまみれ自分をよくみせたいばかりにどんどん見栄がでてくる。から回って苦しくなる。ありのままでいい。ほんの少しずつ自分を好きなところや愛せるところに心を配って気づいてあげる。
今日も、わたし、お疲れ様。
大好きな人と過ごして幸せな1日だった。
感謝。ありがとう。
どうしたら
どうしたらまた笑顔で踊れるようになるのだろう
どうしたらただ純粋にバレエを楽しんで踊ることが出来るのだろう
いつからかバレエは大好きなのに踊ることが怖くなった
どこをみればいいのかわからなくて下を向くことしかできなくて人の目が怖くて鏡が怖くて不安と恐怖心と自信の無さで押し潰されそうになって大好きなバレエを踊ってるはずなのに消えたくなる
これ以上退化していくのも怖い
けどバレエから離れられない自分がいる
バレエは私を支えるか細い小枝のようなものだった
とても脆くて不安定だけれどバレエがあるから頑張れた
少しだけ自分に自信がもてた
踊れる幸せがあれば他には何もいらないとさえ。
それなのにどうしてこんな気持ちになるんだろう
どうして踊ることが怖くなってしまったんだろう
揺るぎない自信と強さが欲しかった
せめて形だけでも本物に近づきたかった
踊ることに自信を持てない私は見た目だけはすこしでも綺麗に見せたかった
細い身体がてにはいれば鏡に映る自分の姿に少しは自信がもてる、そう信じていたけれど。
痩せた身体を手にしても鏡に映るのは鶏がらみたいな身体で踊る貧相な自分だけだった
今。
職場を1年で辞めた。
1月から始めたチャットレディ 。
いつからかそれが本業になってしまった。
昼の仕事が唯一自分を保って1人の人間として社会人として支えてくれている柱だったのだと辞めてから気づく。
このままじゃだめだ。目先のお金に囚われてどうしてこんな身体を売るようなことをするようになってしまったんだろう。思いのほか稼げるようになって私はもう完全に染まってしまった。1ヶ月で40万を稼ぐ。21歳で。「お金が欲しい」そんな単純かつ浅はかな理由で手を出してしまった。
辞めてしまってからというものの、ハローワークに行っても何も自分ができる仕事などなく社会人として生きていくことの大変さを思い知った。
保育士として働いていたあの頃、周囲の人にあれほど恵まれお金もちゃんともらえて、快く送り出してくれたあの職場がどれほど有り難かったのか。
お金と引き換えに、自分の人間性も職場も綺麗な心も大好きなバレエも全てを失った。
このままじゃ私、見放されてしまうよ。
本当に一人ぼっちになっちゃうよ。
お金を稼いでも何も満たされない。疲れきっていて使う気にもなれない。あんなに欲しかったものなのに。こんなに稼いでいるのに。欲しいものも整形もできるくらい稼いでいるのに。ねえ、私がほんとに欲しいものは？どうしたら何を得れば幸せになれる？
人より上に立ちたくて、認めてもらいたくて必死だった。認めてもらえれば存在価値が確かめられて愛されて求められて必要とされていると感じられると思って必死だった。今までの人生、ずっとそうだった。弱い自分を醜い自分を隠して生きてきた。
自分で自分を愛せたらこんなことにはならなかったのかな？
もう、取り繕うのは限界なんだよ、
ありのままの自分で生きてもいいかな、
ここままじゃ壊れそう
月日が経つのは…
こんばんは。月日が経つのは早いものでもう今日から7月。働いてから4ヶ月めを迎え3度のお給料を頂き、少しずつ本当に少しずつだけれど職場に慣れてきた今日この頃。
最近は全てが良い方向に向かっているような気がして前よりもポジティブに過ごせてる。
６月からバレエに復帰したことが1番の原因かな。やっぱり私が私らしくいられるのはバレエを心から楽しんで踊っている時。メンタルがダイレクトに影響するから時には鏡を見るのが辛くて現実に目を背けたくなってしまうことも多いけれど。でも私が私らしくいられるのはあの場所があるから。でもいつまでも甘えてられない。もう大人になったんだから。スタジオにいくと皆んなが私を受け入れてくれるからついつい甘えてしまって幼い自分を見せてしまうけれど、もうそろそろ成長しないと。
バレエの技術やレッスンの頻度は前みたいに思い通りにいかないけれど人と比べずに強い心で甘えずに自分と向き合うレッスンの仕方を身につけないと。疲れや甘えを出すなら行かないほうがまし。「踊れる幸せ」を噛み締めて頑張ろう。まだ諦めたくない。まだ自分の可能性を信じたい。頑張れ私。
仕事のほうもひまわりに異動になって良いことばかり。本当に久しぶりに「本来の保育の在り方」に触れられたような気がした。心の底からこどものことを思って過ごすことができる日々。それも全てS先生のおかげ。就職してから色々なことに戸惑いを感じて何もかも見失ってしまってつらい日々だったけど今回の転機をきっかけに本来の自分を取り戻すことができた。
今の職場にも感謝はしている。お給料が頂けること。先輩方がいること。風邪を引けば優しい声をかけてくれマスクやのど飴を渡してくれるような優しい方々に恵まれて。大変なことや辛いことも多いけれど良いことにフォーカスして過ごせばきっと頑張れる気がする。大好きな同期だっている。ただ一つ不安なのはバレエから完全に離れなければいけない日が来ること。それだけは避けたい。だからいまのうちに精一杯レッスンに通って時間に追われて忙しく過ごすことも幸せと感じられる日々を大切にしたい。正直、1年後はどうなっているかわからないけれど、必ず良い方向に向かうと信じてる。仕事は大事だけれど1番大切なものを見失わないように。
さあ、明日からまた頑張ろう。とにかく笑顔で。７月は激務だから笑顔の月にしてニコニコパワーで周りにも元気になってもらえるくらいの笑顔を振りまいて頑張るぞ！
休日
昨日の大雨からうってかわって今日は素晴らしい晴天。
金曜の夜にやっと病院にいき薬をもらって私は自宅で療養中。
せっかくの休みだから〜って外に出たくなるのだけどもともとインドア派の私はこうして家で体力温存することも大切なんだと身を持って知った。忙しくてずっと病院にも行けずにいたけどやっぱりお医者さんの薬は効く。この二日間のお休みでだいぶ体力は回復した。
四月から働き始めて初任給をもらったものの体調不良が続いて薬やら病院代やらで消えて行くのが悲しい…笑
何一つこれといって買ったものもないしほしいものもない。ネットで探すのも数が多すぎて結局わからなくなってしまうし考えるのに疲れてしまうとゆう。
ママとおばあさん、おじいさんに何かプレゼントしてあげたいのに出かける日もなく未だ実現ならず。来週あたりにでもショッピングに出かけたい。
友達の誕生日プレゼントも買おう。
バレエにはいつから行こうか。もうそろそろ顔出さずに1ヶ月がたつ。踊りたい。でも怖い。もうこれ以上自分のレベルが下がることが。でもバレエから100%離れることなんて私にできるだろうか。バレエじゃなくてもいい。何か他に趣味を見つけたい。私が私らしくいられるものを。
GW
待ちに待ったゴールデンウィーク。
昨日一昨日は仙台に行って気分転換してきました。
旅行に行くと時間もお金も体力も使う。改めて家の良さを知ることができる。普段は当たり前だけど「家に帰る」ことの有り難みを感じる。本当にほっとする瞬間。
仙台では家族みんなで色んなところにいって美味しいものをたらふく食べて懐かしい気色も見れて楽しい一泊二日でした。改めてママに感謝。家族皆んなに感謝してる。ありがとう。次の旅行が楽しみだね^ ^
四月はなれない環境に毎日必死でクタクタでストレスも溜まりまくって体重も増えたけど笑
あっとゆうまに過ぎ去った。きっと1年もこうしてあっとゆうまに過ぎていくんだろう。
色々と思うこともあるけれどきっと何だかんだでやっていける気がする。
これからどうなるのかはわからない。
四月になって学生から社会人になって大好きだったバレエもほとんど行けなくなって辛いことも増えて苦しいことも増えたけれど、誰しもが通る道だろうし社会人なりの幸せや過ごし方もあるし何より日々忙しく充実してるのは素晴らしこと。忙しい中でも出来る限り自分の理想の日々を送って理想の生き方をしたい。
時間がある今だからゆっくり自分について考えたみたのだけど。
やっぱり私は美しいものに心惹かれるし自分だってできるだけ美しくいたいはずなのに忙しさにかまけて四月は自分を乱雑に扱ってしまった。家に帰ると何もかもが適当になってしまって自己嫌悪に陥ってどうでもよくなっては同じことを繰り返す。そんなことが多かったと思う。過食に走り太ったことでバレエから逃げストレッチもさぼり美意識も低下して何もかもがどうでもいいと。
でもこれはきっと私なりに自分を守る術でありストレスや不安から逃れる方法だったのだと思う。
これからだってストレスはつきまとうし苦しみや不安もあるだろう。でもその心のマイナスを過食で埋めたり自分を雑に扱うことで忘れようとしたりする方法はもう辞めよう。
そんなことに逃げていたら自分を嫌いになってますますストレスが溜まる一方なんだってことに気づいた。一瞬の快楽に逃げても意味ないんだって。
これからは自分を大切に幸せにしてあげて心が満たされた気持ちになれる日々を過ごしていきたい。
いつぶりかの…
日々の色々な気持ちや考えを言葉にして整理したくてブログを初めてみました。
いつぶりだろう…中学生？の時にも書いていたような。
そんな私も今は20歳。新社会人になって1ヶ月がたとうとしています。
日々様々な思いを抱えているのだけどなかなか消化出来ずにいることも。
限られた時間の中で自分らしい生き方とは何かを求め考え見つめていこうと思います。
